愿你余生岁月，失望很短，爱很长

  从欲望都市完本，到这本书写之前，这近一年的时间里，发生了很多事情。

  而今天，开始写这本书的上架感言的时候，不知道为什么就只想说这句话：愿你的余生岁月，失望很短，爱很长。

  临近年关的时候，我离开了北京。一直到现在，都没有在北京了，偶尔谈事才回去。

  所以，算是处于一种游离在外的状态。

  我很想念北京，但北京也让我累。

  尽管这样，它仍旧是哪个承载我最多希望与眼泪的城市。

  只是，因为某些现实原因，我不能爱它了。

  大概在7月份的时候，我和一朋友在三里屯见面。

  当时他刚从深圳回来，见了我的时候，整个人很没精神的样子。

  和我说，他们家艺人真是太让人操心了，一天一个样，一不注意就又折腾出事来了。

  他已经好长时间都没合眼了。

  我说，逮着机会睡一会啊。

  他说，不准备做艺人了，看看想转型，做电影这一块，做艺人太累了。

  我没劝他，我说，那就试试，看看机会。

  我说，毕竟你都三十了，也总有一天要成家的，成家之后，总这么全世界各处飞不行。

  他说，啊，是啊。

  其实在这之前，我们很少聊这些。

  我们一起喝酒，一起玩，一起讲做菜，一起说哪个城市有什么好吃的。是我们聊八卦很少，因为在他们圈子里，每天有太多让人跌破眼镜的事了，后来三观就都没了。

  看看热闹，然后，就没有然后了。

  这样好也好，不好也不好。久而久之，人的心就会变得很麻木。

  对什么事情都会变得麻木而沮丧。

  所以，有段时间，我就在思考，以后还要不要写这种东西。

  就像我觉得活着也没啥意思一样。

  我总觉得我没有什么新鲜事好讲，而且，写的过程中我会很痛苦，感觉好挫败。

  我觉得没意义。

  但是一直到后来有一天，我和我一位女性朋友吃饭，我无意中讲起了我曾经写过的一个片段。

  女主失恋了，好几天没有吃东西，也没有喝水，就导致她喝水的时候反胃一直在呕吐。

  她惊讶的看着我问，这是什么小说。

  我说，是我的真实体验去写了的。

  她说她在这之前的时候，也是这样的。她分手的那段时间，她真的难受成这样。

  我不愿意把我写小说这件事告诉生活中的朋友，她是唯一一个看那本小说的人。

  前几天的时候，有个艺人抑郁症去世了，我发现我票圈里就又开始有一堆人说自己的抑郁症史什么的，我才发现，好像我们大多数人都多多少少的有抑郁症。

  在我编辑找我写这本书之前的那段日子，我仍旧没有准备写稿的意思。

  我应该算是在我的低谷期吧，但是我仍旧不想往上爬，我觉得我的人生好挫败，我写东西会让我痛苦。

  但是，当我试探着写出一章的时候，我编辑说，你写的东西感情太细腻了。

  我淡定的说了一句：真的吗。

  那一刻我忽然就通了，也不抑郁了。

  我尽管只淡定的说了一句，真的吗？但是我的内心早就在咆哮，想给她打一串字过去告诉她：那可都是老子曾经无数个日夜用眼泪换来的细腻啊！

  你知道有很多个失眠且困顿的夜晚有多难熬吗！

  结果我什么都没有说，我把我想说的都写进故事里了。

  我觉得我在这边讲故事，你们在那边为这个故事流泪或欢喜，这其实已经是意义了。

  谢谢你们，我亲爱的读者们。

  也许你们只是看我的书，但是于我来说，你们和我说的每一句话，你们给我的留言，都被我珍藏于心。也因为你们的追随与鼓励，让我觉得，生活也没有那么糟。

  关于剧情，关于安夏的故事。

  我讲给你们听了，不管真也好，假也罢，但是实实在在的感情与纠结全是真切的。

  感谢你们的到来。

  我知道，我们生活中总会有开心，也有不顺心。

  但是随着我们年龄的增长，我们会渐渐疏于去把心事说给别人听。

  希望这个故事，能够陪伴你度过即将到来的冬季。

  愿你余生的岁月，失望很短，爱很长。

  我准备好了。

  明天见。

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