分手边缘

  说来也巧，那天是阴天，过了不久，天空还下起了雨。

  后来窗外的雨越下越大，我坐立难安。

  慕容桓温不会因为下大雨，不来了吧？

  我慌忙给他打电话，却一直是无人接听…

  然后又自我安慰，不会的，他向来对我是说到做到。

  他一定会来的！

  哪怕他这次来，是当面和我说分手，做最后的了断。

  他也一定会来的！

  我故作镇静的去洗把脸，还特意洗了头发，换了身好看的裙子，揽镜自顾。

  眼睛哭的有轻微浮肿，这样狼狈去见他，太难看了。

  我强忍着焦虑，淡定着化了素净的妆。

  哪怕今天是最后一次相见，我也要保持体面优雅。

  妆化好后，打电话过去，还是一直联系不上…

  只能静坐在宿舍，紧握着手机，苦苦的久等。

  仿佛等待着死亡的宣判…

  拼命自我安慰，在无尽的恐惧中残存一点微末的希望。

  一时间百感交集：迫切，焦虑，悲哀，怨怒，淡定，迷茫，还有后悔…

  我甚至后悔，自己平时对他不够好，不够温柔体贴，仗着他对我的宠爱和好脾气，有恃无恐的肆意妄为。

  日积月累的挑战他承受底线，让他忍无可忍到一定地步，渣男骚扰这件事才会构成引发矛盾的导火索。

  这都怪我平时不懂珍惜，怪我时常任性骄纵…

  导致他对我失望透顶，失联不见，不来赴约。

  此时，外面天色阴沉，狂风大作，大雨滂沱…

  我坐立难安，又控制不住胡思乱想，都已经等他好久了！还摊上这么个坏天气！

  他不会来了吧…？！！

  我心里很清楚，却不停自我安慰，自欺欺人。

  清楚的是：如果他今天不来，那么以后肯定不会再见我了。

  安慰的是：我信他是真的爱我，他是真的爱我吧？他会来的，对吧？一定会来的，对吧？

  自欺欺人的是：我心里也没底，我未能完全信任他爱我，非我不可的那么爱我。

  但也只能这样不断暗示自己，只有这样，心情才能好过一些。

  我的手机屏幕调成常亮，一直紧紧盯着聊天对话框。

  我在等他回复我，我不想错过，一分一秒。

  仿佛过了很久，他回我：出来吧~

  我看罢，长舒了口气，拿上伞飞快冲出去了宿舍。

  我迫不及待的想见他，想知道他要和我说什么，想知道他最终，会不会放弃我。

  我迫不及待的想知道，想证明，想确信，他对我到底是不是真爱。

  我一路撑着伞飞跑，也不顾小腿和裙摆被溅了泥泞。

  在离校门外的不远处，我们终于又见面了！

  他撑伞僵直站在雨中，远看过去，个子高的像尊冰冷的雕塑，还带着不近人情的疏离。

  隔着淅沥的雨幕，我看不清他表情。

  临见面对峙，却又怂了，怕一会儿见到他，要跟他说什么，解释什么，我怕他会对我发火…

  他向来高冷，发起火来，脸色特别恐怖，声音也会变低沉。

  会用臂膀箍紧我，用手狠狠的捏我下巴，把我捏的生疼。

  虽然只有在云南那么一次，却让我记忆犹新。

  我怕一会儿见了他，他也这样。

  甚至还怕，他会变本加厉的辱骂我…

  和我说分手，然后扭头就走…

  我又突然不敢见他了…于是放慢了脚步，犹豫着往前走。

  走得近了，才越发看清他表情。

  他的五官棱角分明，在不高兴的状态下，显得更加冷峻。

  紧锁的眉头深深拧着，像在竭力压制随时会爆发的怒火。

  眉眼低垂，目光黯淡，静水流深。

  我走到他跟前，清了清嗓子，示意我到了。

  他闻声低头看我，舒展了眉宇。

  我也胆怯抬头对上了他的双眼。

  看样子，他淋过雨，因为肩头和发梢有被水打湿的痕迹，伞该是在半路买的…

  看样子，他来的很急吧…

  我一时无话可说，本以为他会劈头盖脸，开口骂我…

  却不曾想，他会突然把我拉进怀里，紧紧的抱住。

  我的头蓦然撞到了他胸口，撞